Cansada

Estoy cansada de decir que estoy triste y que estoy mal, sin embargo, estoy triste y mal, así, en ese orden. Hace mucho que este blog es testigo de mis tristezas y mis depresiones, y lo curioso es que nadie sabe lo que pasa por mi cabeza. Puede ser que algunos lo intuyan, hay una amiga que tiene una idea de mi depresiones y seguido me pregunta como estoy. Fuera de eso creo que nadie sabe tal vez de vez en cuando alguien lo note ya que hay veces que si estoy muy mal. No he intentado nada contra mi persona ni mi cuerpo, y deveras que lo he pensado mucho, mucho, las ganas de cortarme rondan mi cabeza, y cada vez es mas fuerte la idea de que es mejor no haber nacido. Pero yo lucho, trato de encontrarle sentido a mi vida, y en este momento escribir es una de las cosas que me mantiene viva.

Seguido me he preguntado si algo anda mal en mi cabeza, algo que me hace sentirme así, tan triste y tan mal para no querer vivir. Dios mío, que hago.

Carta final

Eras mi mejor amiga y puedo decir que te ame mucho (¡por Dios que si lo hice!), ahora y con el paso de los años te has dado cuenta de que fui una buena amiga y de que te ayudé en todo lo que pude. Ahora que han pasado varios años de que con un tonto enojo decidiste irte y dar por terminada nuestra amistad, dejándome tirada con un montón de deudas y muchísimas dudas. Que raro que te acuerdes y me digas que me extrañas, si hasta me pediste que jamás volviera a hablarte y cambiaste tu celular, así es la vida, cuando te das cuenta de que la gente que te ronda solo quiere tu bienestar, pues ya es demasiado tarde y yo he dado por terminada esta etapa de mi vida

Quiero que sepas que si llegas a tener algún problema o necesitas de mi, acudiré como sea y en donde sea, ya me conoces, pero no quiero reanudar nuestra amistad, porque yo he cambiado, no soy la misma que conociste, la que te aguantaba tus caprichos y uno que otro mal trato de vez en cuando. No, ahora mi paciencia ha mermado y me he endurecido con los años. No soportaría uno de tus caprichos en plena calle y casi te aseguro que te contestaría mal, pero muy mal. La cosa es que creo que nuestro tiempo ya expiró

Haciendo un recuento y pensando friamente, creo que cuando te fuiste era ya tiempo de que nos separáramos, pues creo que fue un error ir cerrando nuestro círculo hasta que solo quedamos las dos amigas que pueden contra todos, no, eso estuvo mal y aunque piense que ya era hora del fin, creo que pudo haber sido mas pacífico, con mejores tratos y no con todas estas estupideces y niñerias. En pocas palabras ya era tiempo de que tomara cada quien su rumbo, sin embargo pudo haber sido diferente y tal vez aún nos hablariamos de vez en cuando. Pero son cosas que pasan.

Como último quiero que sepas que nunca había tenido una amiga como tu, y tal vez nunca la tenga, pero estoy dispuesta a seguir así, nunca voy a olvidar tu amistad y lo que hiciste por mi, cuidate y que te vaya bien en la vida que escogas y con las desiciones que tomes, es de corazón.

Tu Amiga

(O la que solía serlo)

Cuando escribes

Hoy escribo porque no hay nadie que critique lo que escribo. Pues resulta querida soledad que hace como dos meses y cacho me invitaron a un forito de escritores vip, con esto de vip me refiero a que no esta abierto al público en general (no a que este plagado de artistas y personas conocidas) y resulta que estoy muy a gusto alli, claro he recibido muchas críticas en cuanto a la gramática de mis escritos, pero no hay pex, al fin y al cabo yo de eso ya ni me acuerdo, pero creo que precisamente es por eso que ya casi no paso por aqui, porque había encontrado un lugar donde explayarme y donde leer y criticar, pero ahora con el verano y las vacaciones ya nadie comenta, y es que en este foro la mayoría son estudiantes y ahorita han de andar de fiesta en fiesta y crudos hasta la madre, y yo sufro, porque aunque posteara todos los días,pues no hay quien los lea ni quien los comente o los critique, así que vuelvo para hablar contigo blogsito querido y a externar mis desacuerdos.

Yo también tengo vida fuera de la red, tengo que trabajar, ayudar y ver a mis amigogopets, pero siempre y aunque sea de madrugada me doy mis tiempitos para escribir, y es que lo necesito, de veras, no es chiste, si pudiera dejar de escribir y sacar a mi monstruo interior de otra manera pues lo haría, y si no escribiera creo que ahorita sería una alcoholica o drogadicta con todas sus letras.

Escribir me hace estar bien con mi interior, a veces siento como si cuando escribo mi interior se hiciera mas clarito, porque creo que esta muy negro mi interior, no manches, como que luego divago mucho y seriamente, pero que importa, es bueno y muy bueno escribir. 

El cumpleaños

Hace algunos dias que pasó mi cumple y ando medio deprimida, no se porque las personas siempre hacemos estas pendejadas de no vivir el presente, sino estar añorando otros tiempos que ya pasaron o estar pensando en el futuro, en que será de nosotros, carajo y mas carajo, malditos prejuicios estúpidos, tontos que no nos dejan vivir, estúpida mente que te obliga, o mas bien que nos obligamos a no vivir en paz.

Tengo sed

Tengo una sed espantosa de llorar, de decirle al mundo que estoy deprimida y llorar horas y horas lavando mi alma hasta que vuelva a estar limpia como cuando era nueva, y es que chingada mierda, no se porque pero empece apenas ayer y estoy sumamente triste, y no quiero saber nada, quiero dormirme hasta morir, luego resucitar y vover a morir, asi tal vez mi otra vida no se ponga tan cabrona, no quiero saber nada de nadie, y al mismo tiempo exijo un consuelo, pero que pendejadas estoy diciendo, si yo soy esa persona fuerte, la que no llora, la que no expresa sus sentimientos, la persona dura de alma y de corazón, pues bien, me estoy deshaciendo. No se cuantos años vaya a vivir, pero... y si yo provocara mi fin antes de lo acordado, jajaja he leido mucho, pero es una de las cosas que más me gusta, y ahora?, ya me voy, pero ¿a donde voy? no lo sé, podría correr hasta cansarme, tipo Forrest gump, pues si, también me gusta el cine, pero no se y no se que hacer, tal vez necesite conseguirme otro trabajo antes de que lo pueda lamentar, pero bueno, si me muero no lo lamentaré, los muertos no hacen nada. mmmmm puede que necesite un cigarro, mientras para calmar mi ansiedad, pero lo volveré a decir, tengo sed.

Que la familia

Escribiendo en casa, no hay nadie donde yo estoy, todos están abajo y entonces pienso que no valoro a mi familia lo suficiente, aunque a veces quisiera no verlos pues las broncas me fastidian de sobremanera, pero puedo darle gracias a Dios por haberme dejado con ellos y porque estamos juntos, chale, como que ando algo sensible deprimida, si ahora que ya va a terminar el año podré definirlo como: 2010 año de la depresión, y no solo monetaria, sino emocional, puta y reputísima que pasen estas cosas, pero esto me incita a escribir, lo que quisiera es un poco más de privacidad para cuando estoy escribiendo,no me gusta que me lean cuando estoy en pleno acto (digo, escribiendo claro, para lo demás pueden encender las luces), cuando las cosas ya están acabadas si pueden leerlas, pero cuando el proceso creativo está en apogeo, nel, me caga que se asomen a lo que hago, aunque creo que nadie me lee, como que a la gente no le interesan mis escritos, creo que les gustan más las cosas del corazón, pero yo sigo escribiendo y ojalá un día de estos hasta pueda sacar un libro, auque lo veo muy lejano y sobre todo que alguien tiene que decir que todo esto valga la pena, pero bueno ni me preocupo, tal vez nunca pase, o que tal si me muero y entonces si mis escritos se vuelven famosos. Que mierda si pasara ásí, pero bueno, si uno se muere ya que le importa.

Que por si te deprimes

Hoy, mi lado depremente ha salido, tal vez estoy mal de algo en mi cabeza, pues en ocasiones deveras que no le encuentro sentido a la vida, y no es que sea suicida, pues considero que la vida es un regalo que hay que disfrutar pues las posibilidades son infinitas y que además la muerte es un regalo que hay que ganarse y creo que yo no me lo gano aún. Pero en este año como que me ha asaltado mucho eso de la depresión, que será, ya me he fijado en la alimentación, mis modos de llevar la vida y deveras que no se que hacer, como que estoy cansada de trabajar todos los días, de no ganar lo que creo merecer por mi trabajo, interpretado fisicamente me siento como si estuviera corriendo en sentido contrario, todos me pegan y hay obstaculos, pero yo sigo y me cuesta trabajo, mucho trabajo y finalmente estoy exhausta, hay ocasiones que quisiera quedarme tirada en mi cama todo el día, sin abrir lo ojos, ni comer ni nada, perderme del mundo y que el mundo no supiera nada de mi, y ese es mi problema el cansancio crónico, pero no debo dejarme caer, tengo que hacer mi mayor esfuerzo o morir en el intento, bueno eso es lo que me digo todos los días, pero vale la pena probar no?, Bueno eso es todo por hoy, un fín de semana aprovecharé para desvelarme y escribir mis acostumbradas locuras de las que creo nadie mas que yo gusta, pero ni modo se chingan, por lo pronto un día, si señores un día migatocomerasandía.

Revolución e independencia (Muera el mal gobierno)

Pues bien, ya estamos en 2010 y las cosas aunque sean iguales pueden parecernos diferentes, que tenemos un gobierno corrupto, pues si lo tenemos y muy corrupto por cierto (estoy hablando de mi México querido), los narcos se disputan el país descaradamente y matan a quien encuentren en el camino, nosotros, pueblo trabajador y de buen lomo nos han cargado más impuestos (es que como todo sube el presidente, los diputados y senadores ya no les alcanza para sus viajes a Europa, el mercedes del junior ni para las amantes) y no vemos nungún cambio, ni lo veremos, el caso es que las cosas se van poniendo cada vez más cabronas y la gente se cansa, ta bien que el mexicano promedio es feliz con poco, aguanta mucho y tiene alma de martir, pero todo tiene un límite y como nuestro gobierno no comprende la historia, pues está condenado a repetirla, y lo digo por la independencia y la revolución, y estamos a un cachito de que el pueblo se rebele, ya lo hemos visto cuando toma justicia por su propia mano en los linchamientos, algunos les parece mejor asociarse al narco (esos son lo debiles pendejetes que no saben hacer nada, quieren dinero facil y venderían a su madre por el), cabrones jos de su reputísima que lo quieren todo facil. Pero el promedio mexicano, solo quiere que la familia esté bien y le alcance para de vez en cuando darse un gusto, chinga, y no pueden por como están las cosas, y se estan cansando, hasta yo me estoy cansando, y eso que me considero pacífica, pero bueno allá el gobierno y sus pendejadas, que luego no digan que no se los dije, un día, un día, MI GATO COMERÁ SANDÍA.

Recuerditos

Madrugada otra vez y yo sin dormir, escuchando los ronquidos de la demás gente que sabrosamente puede dormir, carajo, mañana tendré que levantarme tarde, la música me acompaña, pero no la escucho y ultimamente pienso mucho en el dinero, carajo otra vez, puta y reputisima, que no me alcanza, maldito dinero, no indispensable pero necesario, y eso que si le chambeo, pero ya mis necesidades sobrepasan mi salario, ahhhhhh bueno despues de escribir estas pendejadas, me acordaré de el día que le pregunte la hora a una de mis amigas en la prepa y ella se estaba tomando un yogurt liquido y lo sostenía en la mano de la muñeca relojera, no, no, no que risa me dió cuando al ver su reloj tiro el yogurt, al mas puro estilo de las nerd-películas, y todo fue tan natural jhjajajajaja ahhhhh recuerdo que me reí mucho y mi amiga se enojó bastante ( ah chinga ni aguanta nada) lo bueno es que ella ya no estuvo conmigo en la universidad donde una palomas cagonas bombardearon mi chamarra al mas puro estilo de guerra, no manches me dio mucho coraje y mis amigos se rieron mucho, nada mas de ver mi cara de buñuelo sin azucar que puse jajajja bueno tratare de dormir y no soñar con yogurt, palomas diarreicas o algo que me pase mejor me río y un día, tal vez un día migatocomerasandía

Lo que se te ocurre de madrugada

A unos meses de cumplir un año más, no quiero palabras, ni la primavera de mis días, por ahora mis manos están vacias, asi que solo quiero en un regalo una vuelta al calendario mientras mis ojos voy cerrando, para que los dias vayan hacia atras, entonces estarás conmigo no habra mas platos vacios, viviremos en un país con gobierno tuyo y mío.

Al norte mi cerebro y pensamientos, al sur tus pasiones y mi amor, por oeste la ternura de tus ojos y en el este las promesas por cumplir

Hoy es asi, mañana no lo se

Hoy, me siento en una silla junto a la mesita de noche, prendo mi cigarro y me sabe a gloria, es como si en cada bocanada se me fueran las tribulaciones, presiones y problemas de la vida cotidiana, y ese humo sube y sube hasta perderse con el viento, wow que reflexión tan estupida, quien podría decir que lo que escribo es verdad?, tal vez ni siquiera es de noche y estoy huyendo de la realidad frente a una computadora, tal vez soy una maniatica encerrada en una prisión y me desahogo escribiendo en blogs, o puedo ser el peor asesino serial que se excita escribiendo relatos reflexivos frente a la víctima que, torturada teme que cualquier movimiento, cosa o palabra que haga propiciará una muerte temprana (jajajaja, ilusos, los mataré de todas formas). Pero lo cierto, es que no es cierto, siempre he tenido algo de imaginación para crear historias, desde la niñez, recuerdo haber inventado un montón de historias en las que mi familia y yo viajabamos por el mundo, en las grandes selvas africanas, en el desierto y en lugares extremos (si, siempre he sido algo dramática), pero antes no las escribía, mas bien las contaba, y debo haber sido buena, porque muchos las creían, y hoy me azota el escribir, auque nadie me lea, asi son las cosas a veces uno tiene ganas de contar cosas, pero los demás no tienen ganas de leer o de escuchar, o tal vez somos de una raza diferente, por lo menos para mi escribir es una necesidad que viene desde mi adolescencia, y me gustaría decir que he mejorado, pero la verdad es que no lo se, soy completamente autodidacta, jamas he tomado una clase de redacción o estilos literarios, y creo que me vendría bien, los conocimientos siempre son buenos, he visto a gente que dice que escribas solo sobre lo que conoces, pero yo no estoy deacuerdo, si escribieras unicamente sobre lo que conoces las historias de terror o la ciencia ficción no existirían y a mi me gustan mucho ese tipo de lecturas, aunque los dramones tambien son de mi agrado, pero... en fin, tal vez lo que escribo no es cierto, tal vez soy un oficinista aburrido que escribe por escribir, tal vez estoy copiando este texto de otro blog que me encontré, o puede ser que ni tu ni yo estemos en este momento, no yo escribiendo y ni tu leyendo o lo que sea que estes haciendo, tal vez solo estemos en la imaginación de alguien o solo seamos los sueños de los muertos en sus tumbas y en este momento alguien nos este llorando tres metros mas arriba, o me encuentre sumergida en el canal donde fueron a tirarme despues de matarme de la peor manera posible, y mi única esperanza sea imaginar hasta que me encuentren.

Como ven se me van las cabras en extremo, pero es que si yo lo puedo imaginar, porque tu no?

 

Que puedo decir

Que puedo decir, como que eso de la depresión se me pasa por periódos, ya hasta estoy pensando como que algo anda mal con mi cabeza o mi quimica, en fin trato de que se me pase y me ocupo de mi persona, aunque ahora que terminé la licenciatura me da gusto, aunque ya soy algo mayor para esto, pues ando cerca de los treinta y eso como que ya me duele un poco, mis amigos de la escuela son todos jóvenes andan entre los 23 y los 25 y ya se sienten viejos, ¡Dios mío! no se dan cuenta de que cuando dicen eso me entierran una pequeña agujita a mi ego, per lo han dicho tanto que mi ego ha de estar como quesito gruyere, jeejeje, de imaginarmelo me da risa y como he estado trabajando antes duirante y despues de la carrera como que ando atrasada y ahora que ya terminé ando viendo que pex con el servicio y me gustaría dejar de trabajar un rato,pero si no quien chingados me mantiene, por eso busqué servicio social que pudiera darme una beca, y aunque es poco me servirá de algo, pero estos ultimos años se me hicieron muy tortuosos, para mi capacidad física, me extralimite demasiado, aunque no en mi capacidad mental, siempre me ha quedado eso de que pude haber dado mas, bastante mas y no solo cumplir, guacala!!!! me da nausea solo pensar en lo mediocre del asunto, y sin embargo tengo que terminar, titularme por el medio que sea, hacer e servicio y ponerme a trabajar, pero de lo que estudié, eso a veces me parece lo más dificil, no quiero acostumbrarme a trabajar de lo que sea, si no de lo que me ha gustado, y me encantaría que pasara rápido, muy rapido esto del trabajo, porque, no se lo digan a nadie, pero me gustaría hacer otra licenciatura (no ma, si mi mamá se enterara me diría muchas cosas), y para eso necesito ya haberme estabilizado con lo del trabajo para aportar algo a mi familia y hacer lo que me de la gana (bueno, mas), asi que veré quien me da el trabajo que quiero, de todas maneras nada esta dicho o escrito, que tal si me muero ahorita... bueno, ya vi que no, o mañana, eso si puede suceder, solo podemos tener nuestras mejores intenciones y pensar que un día, si un día migatocomerasandia

No mas sangre, por un país mejor

Este es un enlace a un video en youtube donde se ve a una madre afectada por la matanza en juarez que le reclama al Presidente Calderón por la violencia en Cd. Juarez. Así como ella lo hizo todos nosotros debemos de exigir la seguridad que pagamos con nuestros impuestos,el poder ejecutivo ha hecho todo lo que ha querido porque no nos interesa hasta que la ola de violencia, de desempleo y pobreza nos alcanza, ponte las pilas y averigua, cumple y exige, de nada nos sirve exigir si buscamos chingarnos al de al lado, esa es la razón por la que los gobernantes se han hecho de riquezas ilicitas durante todos estos años.

 

Comprende y reflexiona ya son muchos años de vivir así

Para la depresión

He estado bastante deprimida en estos tiempos y busco la música para refugiarme. Soy una completa extraña para mi familia y mis amigos apenas se están labrando un camino en el mundo laboral, asi que no tienen tiempo para mi, un novio, no novio y amante que despues de dos años no logré amar y he decidido dar la relación por muerta y no sentirme culpable por no poder querer aunque quisiera (creo que eso fue algo bueno). Que haré? Morir en vida o morirme en realidad?

Y sigo sin dormir (La amante de una soledad)

Son las dos de la madrugada y yo sin dormir, la escuela me consume y poco a poco me voy quedando sin nada, sin voz, sin opinión ni sonrisa, sin alma, de esa ya queda muy poca, la fui entregando poco a poco como quien entrega en gotas algo que no volverá, a veces la entregué a borbotones como quien posee abundancia, otras veces en partes minúsculas como un mezquino celoso del tesoro que le ha hecho feliz, pero que la pena le dice que no volvera. Dios mío! todas estas pendejadas pasan por mi mente cuando ya es muy tarde y no hay nadie, és como rodearse de personas y todas platican con todas menos conmigo, porque saben gentes que algunas vez leerán esto, esa es mi diaria palabra, lo común y lo incomun, pues resulta que soy común como todas las personas, pero no tan común como para encajar con los demás, siempre lo he tenido solo que ahora se acrecenta y la soledad ronda por ahi, entre mil gentes y yo, y me hace guiños y me seduce...

La soledad tiene la cara de cupido, de una mente agil y un cuerpo joven, se acerca,me habla, coquetea conmigo y me dice la verdad, no me miente ni me promete nada, aveces estará y a veces no y me dejará tomarlo cuando lo desee. ¿quién podría entonces decir que no ante ello? yo la incomún podría decirlo, y sin embargo acepto y lo tomo y lo hago mío, cada poro de su piel es para mi, cada palabra y beso que sale de su boca se dirige a mi, y, contrario a lo establecido el amor que se ha forjado es también para mi ser, y me abraza y me derpierta por las noches pidiendo mas y dando mas, todo y mas que todo para mi, pero no es lo establecido, no es lo acordado, no tengo miedo y ya no hay frío, sin embargo no me río y el amor que me ha ofrecido lo rechazo pues jamás para mi lo había pedido, tragedias griegas, martires de la verdad y la mentira vuelven la cara  hacia el  porque la modernidad en  que vivimos no le hace menos trágico el suceso ni la soledad de mi soledad de amante, porque ¡amor mío! lo que me ofreces aunque lo aceptara no podrá ser correspondido.

Y no he dormido, pero miro

Bueno, no es que me guste sufrir o que padezca insomnio, si bien casi no duermo por voluntad propia, todo es por conseguir lo que quieres, siempre lo que quieres te va a costar alguna clase de trabajo y ese es mi sacrificio, no dormir ni tener tiempo para nada, y ahora lo pienso una y otra vez, no es que no haya valido la pena, claro que valiuó cada chingado momento, pero ahora despues de cinco años y el ultimo semestre de licenciatura, creo que mi cuerpo, la mente y el alma, sobre todo el alma lo recienten, ahora me quema, me arrastra y no puedo decir que me consume, porque ya me consumió, y a pesar de que me veo entera y hasta aumente de peso, siento como si estuviera desgastada por dentro, tan desgastada que un toque me rompería, y todos creen que soy de acero, eso es, hazte de una coraza para que no te lastimen (solo asi te puedes lastimar tu). Bueno, ya tengo sueño, pero esto continuará claro, dependiendo de mi estado de ánimo, pero despues de todo solo digo que undíamigatocomerasandia. Y que creen , que todavía no come sandía, retomando, creo que hace algunas noches me sentía bastante desgastada, hoy, hoy no lo se, siento como que no siento, como si me hubiera quitado mi traje humano, mi traje sensible y lo hubiera guardado (como dice sabina en al cajón donde guardo el corazón). Y resulta que estou un poco deprimida, todos y absolutamente todos los dias me cuestiono mi paso por la tierra, y me pregunto si vale la pena, hasta he pensado en borrarme de la tierra porque me parece que mi vida carece de sentido, luego me digo que no, pero jamás me levanto y eso que trato, deveras trato, pero no se que fuerza me jala, en fin, no se que pase despues, tal vez me vuelva borracha y me muera de eso, tal vez me suicide y ya tamta, arderé en el infierno por mis cuestiones religiosas, tal ves Dios me de una oportunidad de volver conla gente que quiero y hacer las cosas otra vez, porque hay gente que amo, no o niego, pero cada quien vive algo diferente, a veces creo que los amo pero no estoy en sintonía, no lo se, tal ves solo muera en vida como un martir moderno que se autosacrifica por la globalización de la nada, he pensado... que quizás tenga algo malo en mi cabeza, pero no lo se, cuando muera lo sabre, pero mientras, mientras mi minino tragará sandía, un dia de estos...

La revolucion intelectual (por si acaso)

Si intento escribir y la aburrición me mata, me doy cuenta y a veces no, que empiezo e escribir pendejadas, cosillas idiotas, volteo para todo lados y al mirar el cuaderno me doy cuenta que diario no hablaba de ti, ni de mi, tal vez porque ni era mio jojo, bueno, a veces con la aburricion la pendejez también ataca y se pone loca, y entonces el mundo y el pais me parecen una mierda y la publicidad que nos consume el cerebro trata de clavarme a chingadazos la frase "todo esta bien" "acciones" y otras frasecillas que nos han repetido hasta el cansancio para aletargarnos el alma, el corazón, y la razón. Razón es lo que nos debería de sobrar para protestar, algunos lo hacemos de forma pacífica porque me darán la razón damas y caballeros que la revolucion que nos tocó vivir no es por las armas, las armas traen inestabilidad y nunca ganaremos poniendonos al brinco con una pinche pistolita mientras el ejercito nos trae un tanque para borrarnos del planeta, además no somos los narcos que se codean con Calderón en sus fiestas y que despues manda detener, no señores la razón antes que todo, por lo nuestro que es la revolución intelectual, abajo la indivudualidad, no nos valga madres lo que le pase a los demás, todos necesitamos de todos para vivir y tenemos que involucrarnos, no nos volteemos cuando veamos que asaltan a alguien, o lo golpean, de perdis pues llamar a los corruptos principales ( o sea la policia) que aunque me caen bien gordos reconozco que tienen policias que son buenos y cumplen con su trabajo(aunque sean muy, pero muy pocos).

En fin solo pido que esta vida no me sea indiferente y en lo que pasa todo me repito a mi misma que undiamigatocomerasandia si ñor!

Estrenando

Y pues resulta que hoy estreno un blog, no importa de donde soy, ni de donde vengo, mas me importa donde voy, y este anuncio solo es para que se vea que soy una persona complicada que se debate entre lo sentimental y lo cursi (asi que ya sabes en lo que te metes querido lector), pero de todas maneras, si fuera una persona aburrida que planea todo en su vida, pues creo que un día amanecería tirada en la regadera con un hoyo enorme en la cabeza y con un letrero en la mano que dijera "murió de aburrición", por eso mejor me encargo de platicar lo que pasa en esta ciudad, mi ciudad tan llena de mierda y pobredumbre, tan corrupta, pero que amo tanto, porque el amor de la gente todo lo transforma solo para vivir.